Narzissmus und Beziehung seit vielen Jahren schreibe ich darüber. Aber ist eine narzisstische Persönlichkeit auch gleich gestört? Oder gibt es auch so etwas wie „normale“ Narzissten? Wo zieht man die Grenze? Und ist das für deine Beziehung überhaupt wichtig? Warum ich denke, dass du viel mehr auf dich selbst achten solltest, erfährst du hier!
Dieser Artikel ist ursprünglich 2017 entstanden und wurde 10/2021 aktualisiert. Seit Frühjahr 2017 erreichen mich nämlich immer mehr Anfragen nach dem Motto: „mein Partner ist ein Narzisst, es trifft alles zu! Ich hab eine Beziehung mit einem Narzissten Hilfe!“
Und jedes Mal denk ich mir „Puh!“ NPS kurz für Narzisstische Persönlichkeitsstörung ist eine klar definierte Persönlichkeitsstörung und kann nur von einem Experten diagnostiziert werden. Dennoch verstehe ich den Wunsch, das eigene Erleben und die Beziehung besser verstehen zu können.
Narzisstische Persönlichkeitsstörung oder „normaler Narzisst“?
Merkmale einer narzisstischen Persönlichkeit
Narzissmus bedeutet Selbstliebe und ist ein gesunder Bestandteil jeder Persönlichkeit oder sollte es zumindest sein. Tatsächlich hat jeder von uns narzisstische Anteile in sich, diese sind unterschiedlich ausgeprägt. Diese narzisstischen Persönlichkeitsanteile sorgen zB dafür, dass du dich traust, ein Referat an der Uni oder einen Vortrag vor Arbeitskollegen oder Kunden zu halten, als Rechtsanwalt ein Plädoyer vorzutragen, auf Youtube ein Video zu veröffentlichen oder in der Bar Karaoke zu singen.
Sie sorgen auch dafür, dass du auf die Befriedigung deiner Bedürfnisse achtest und du dich bei Bedarf auch für dich selbst stark machst, zB gegen eine unfaire Note protestierst, im Supermarkt eine falsche Abrechnung reklamierst oder verdorbenes Essen dem Kellner zurückgibst.
Oft ist es schwierig vor allem für Laien ein sehr selbstbewusstes Auftreten von einer narzisstischen Persönlichkeit zu unterscheiden. Was für den Einen bewundernswertes Auftreten ist, ist für den Anderen schon unangenehm egoistisch. Es kann also durchaus sein, dass du deinen Partner als narzisstische Persönlichkeit wahrnimmst, obwohl dieser noch nicht die Kriterien einer Persönlichkeitsstörung erfüllt.
Symptome einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung
Bitte mach dir bewusst, dass eine NPS kurz für narzisstische Persönlichkeitsstörung ein Krankheitsbild ist. Entsprechend gibt es einen Katalog (Diagnostischen und Statistischen Manual Psychischer Störungen (DSM-IV), anhand dessen die Störung diagnostiziert wird. Es müssen mindestens fünf der folgenden Symptome für die Diagnose der Narzisstischen Persönlichkeitsstörung vorliegen (zitiert aus dem MSD Manual):
- Ein übertriebenes, unbegründetes Gefühl der eigenen Bedeutung und Talente (Grandiosität)
- Die Beschäftigung mit Phantasien von unbegrenzten Erfolgen, Einfluss, Macht, Intelligenz, Schönheit oder der vollkommenen Liebe
- Der Glaube, dass sie speziell und einzigartig sind und sich nur mit den Menschen auf höchstem Niveau verbinden sollten
- Der Wunsch bedingungslos bewundert zu werden
- Ein Gefühl des Anspruchs
- Ausnutzung anderer, um ihre eigenen Ziele zu erreichen
- Ein Mangel an Empathie
- Neid auf andere und der Glaube, dass andere sie beneiden
- Überheblichkeit und Hoffart
- Außerdem müssen Symptome im frühen Erwachsenenalter begonnen haben.
Grundsätzlich sind Männer wie Frauen betroffen, wobei Männer öfters eine narzisstische Persönlichkeit(sstörung) aufweisen.
10 Warnzeichen dafür, dass deine Beziehung von Narzissmus betroffen ist
Schauen wir uns also an, woran du Narzissmus in der Beziehung erkennen könntest! Nochmal alles hier gilt auch für Narzisstinnen, allerdings begegnet mir das in der Beziehungspraxis deutlich seltener. Das liegt zum Einen daran, dass Narzissmus bei Frauen weniger verbreitet ist, und zum Anderen daran, dass sich Frauen üblicherweise mehr für Psychologie interessieren und offener für Beratung sind und damit öfters in meiner Praxis landen.
- Dein Partner erwartet großen Applaus bzw große Bewunderung für Kleinigkeiten
Eine narzisstische Persönlichkeit erwartet selbst dafür, dass er den Mistkübel hinaustragt, Applaus. Kleinste Anzeichen von Kritik oder gar die Anmerkung, dass die Mithilfe im Haushalt ja selbstverständlich ist, werden als Majestätsbeleidigung empfunden. - Umgekehrt zeigt dein Partner nur wenig Bewunderung für deine Erfolge
Du hast dein Studium erfolgreich abgeschlossen? Eine Beförderung bekommen? Einen Marathon gelaufen? Ein Kind geboren? Wie schön, was sonst hätte es auch sein sollen, muss man da jetzt so ein Theater drum machen? Und jetzt bitte schnell wieder zu ihm zurück. Wenn du das Gefühl hast, dass dein Partner deine Erfolge gar nicht hören und schon gar nicht bewundern will, er sie im Gegenteil sogar oft noch herablassend kommentiert dann ist das schon ein guter Anhaltspunkt für sehr narzisstische Züge deines Partners. - Jede deiner Geschichten wird zu seiner Geschichte
Du bist krank und willst ihm das erzählen? Er ist bestimmt noch kränker als du oder war es zumindest schon mal. Du hast Probleme im Job und möchtest darüber reden? Seine sind bestimmt größer die Geschichte wie er sie gelöst hat im Übrigen auch. Egal worüber du reden möchtest, nach wenigen Minuten steht auf einmal ER im Mittelpunkt statt du. - Eure Beziehung dreht sich nur um ihn
Ein weiteres Anzeichen für eine narzisstische Beziehung ist, wenn dein Partner kaum wissen will, was bei dir eigentlich so los ist. Sicher, ihr könnt euch abendfüllend unterhalten aber unterm Strich ist deine Redezeit deutlich kürzer als seine und im besten Fall auf deine Bewunderung für ihn beschränkt. Was in dir wirklich vorgeht, welche Gefühle dich bewegen, interessiert ihn relativ wenig. Außer natürlich du singst einen Lobesgesang auf ihn. - Dein Partner erzielt alle Erfolge allein
Ein Narzisst stellt immer wieder seine Erfolge in den Vordergrund und unterstreicht vor allem gern, dass er das alles allein geschafft hat. Mitarbeiter die ihm geholfen haben? Alles selbstverständlich und nicht erwähnenswert. ER ist der Held seiner Geschichte. Wenn etwas nicht so gut läuft egal ob im Job oder in der Beziehung ist es sicher nicht seine Schuld. Da hat dann irgendein Mitarbeiter einen Riesenfehler gemacht. - Dein Partner ist nie das Problem in der Beziehung, du bist es
Du bist unzufrieden mit der Beziehung? Das liegt sicher nicht an ihm, denn er bemüht sich ja nun wirklich, dir ständig nur das Beste zu bieten. Du bist zu bedürftig, du bist zu unselbständig, du bist zu egoistisch. Er dreht dir dabei auch gern das Wort im Mund herum und verunsichert dich mit der Zeit damit dermaßen, dass du tatsächlich beginnst, den Fehler nur bei dir zu suchen. Stichwort Gaslighting! Denn eigentlich wäre es ja so einfach mit ihm glücklich zu sein, du müsstest ja nur nach seinen Spielregeln spielen! - Dein Partner ist überall gern gesehen und gern „der große Held“
Jede Geschichte braucht ihren Held und natürlich ist das immer er. Wer sonst auch? Eine narzisstische Person wird nicht müde, jede Geschichte so auszuschmücken, dass er der große Held ist. Auf jeder Party steht er im Mittelpunkt und erzählt seine Geschichten gern schon mehrfach. Er steht gern im MIttelpunkt und kann das auch gut! Das wäre ja schön und gut aber irgendwie kommen alle und bewundern dich für „deinen tollen Mann“ aber keiner interessiert sich mehr für dich und deine Erfolge. Du fühlst dich in eurer Beziehung irgendwie kleiner und kleiner. - Dein Partner hilft dir kaum, eigene Projekte zu verwirklichen
Du hast eigene Ziele, die du gern verwirklichen möchtest? Verbal unterstützt er dich gern damit zumindest so lange wie diese Ziele seine eigene Heldengeschichte nicht stören. Du möchtest in der gemeinsamen Wohnung etwas umgestalten oder mehr Yoga machen? Klar! Du willst Karriere machen und wirst mehr verdienen als er? Das geht aber jetzt bitte wirklich zu weit! - Dein Partner ist unfähig, sich zu entschuldigen
Ein wirklich ganz typisches Anzeichen für eine narzisstische Persönlichkeit ist die begrenzte Fähigkeit, sich zu entschuldigen. Ein Narzisst der dich betrügt wird sich bei dir entschuldigen aber nur 1 Mal. Das kann er durchaus charmant anstellen. Dann ist es aber auch gut. Mehr als 1 Mal muss man wirklich nicht darüber sprechen, sondern dann „muss es auch mal gut sein.“ - Dein Partner ignoriert deine Pläne
Du möchtest eine Ausbildung machen und brauchst dazu seine Unterstützung im Haushalt, bei den Kindern, etc? Im Haushalt muss eine größere Anschaffung erledigt werden, die du nicht allein entscheiden/erledigen/tragen kannst? Du möchtest einen Urlaub allein mit deinen Freundinnen machen und er wird daher eine Zeitlang allein sein? Umgekehrt wenn er einen Plan hat, wird er kompromisslos durchgesetzt? Das alles sind für einen Narzissten sehr schwierige Themen und benötigen regelrechtes Fingerspitzengefühl um es zu besprechen. Es ist für dich sehr schwierig, über die Zeit deines Partners zumindest hin und wieder zu „verfügen“, während du umgekehrt immer verfügbar sein musst. Die Beziehung lebt davon, dass du immer Rücksicht nimmst, bis hin zur völligen Selbstaufgabe.
Machen ein oder zwei oder gar drei der obigen Punkte einen Narzissten bzw eine narzisstische Persönlichkeit aus? Nein, bestimmt nicht. Ich würde sogar so weit gehen, dass kurzfristig mehrere Punkte erfüllt sein können, ohne dass du plötzlich mit einer narzisstischen Beziehung konfrontiert bist.
Stell dir zB vor, dass dein Partner gerade eine Beförderung bekommen hat und sich MEGA darüber freut. Ja, er wird ein paar Wochen lang NUR darüber reden, er wird superglücklich sein, das Thema wird eure Beziehung dominieren und er wird in seinem Überschwang vielleicht nur wenig Anteilnahme für dich zeigen. Das ist allerdings eine Phase, die auch entsprechend wieder abklingt.
Wenn es allerdings so ist, dass du fünf oder gar mehr Punkte praktisch permanent in eurer Beziehung erkennst, dann wird es schon wahrscheinlicher, dass dein Partner/deine Partnerin ein Narzisst/eine Narzisstin ist.
Dein/e Partner/in hat eine narzisstische Persönlichkeit was bedeutet das für eure Beziehung?
Narzissmus ist sehr belastend für die Beziehung. Ich weiß es gibt, Kolleg*innen, die versuchen dir zu erklären, wie du eine Beziehung zu einem Narzissten führen kannst ich finde das nicht hilfreich. Ich habe so lange auf diesem Gebiet schon gearbeitet und begleitet und SO viele wirklich am Ende zerstörte Menschen erlebt, dass ich davon nur abraten kann. Du machst dich damit nur zum Co-Narzissten!
Wenn du die obigen Merkmale großteils oder alle abnicken kannst, dann würde ich eher überlegen, wie du so schnell wie möglich die Beziehung beenden kannst. Sorry, aber ethisch gesehen wäre jede andere Unterstützung meinerseits für mich nicht vertretbar.
Das Problem dabei ist, dass es oft gar nicht so einfach ist, einen Narzissten zu verlassen.
Wenn du bei der Trennung Unterstützung brauchst nutze unbedingt mein Angebot der vergünstigten Kennenlernstunde. Einen Narzissten zu verlassen ist wirklich eine ganz eigene Kategorie, bei der du dir unbedingt helfen lassen solltest.
Welche Fragen wichtiger sind für dich als die mögliche Diagnose als narzisstische Persönlichkeit !
Ich persönlich halte es in meinen Beratungen gern so, dass es völlig unabhängig von einer „Diagnose“ des Partners (die ich de facto nur aus Erzählungen kenne) ja immer so sein kann/sollte/muss, dass persönliche Grenzen/Bedürfnisse/Wünsche etc in einer Beziehung Platz haben sollten und setze hier an.
Werden deine Wünsche und auch Grenzen in dieser Beziehung erfüllt bzw berücksichtigt? Gibt es hier ein Gemeinsames?
Diese Frage ist allgemeingültig und verlangt immer eine entsprechende Handlung auch von dir.
Wenn nicht was wurden für Lösungsansätze probiert (und ja, dazu gehört zumindest einmal auch ein Gesprächsversuch) und was ist die Endkonsequenz daraus?
Das alles kann ich aufarbeiten ohne dem Andren einen Stempel aufzudrücken. Hast du Lösungsansätze probiert vielleicht sogar mehrfach und alles ist umsonst? Es kommt immer wieder zu dem selben Ergebnis bzw eigentlich fühlst du dich nur immer schlechter, schwächer und unsicherer? Dann ist es eigentlich völlig unwichtig, ob dein Partner ein Narzisst ist, oder?
Das in-die-eigene-Verantwortung-kommen ist zehnmal wichtiger als jede Diagnose des Partners.
In jeder Beziehung, in der es mir nicht gut geht, kommt der Punkt, an dem ich mir die Frage stellen muss, ob es nicht besser ist, Schluss zu machen oder zumindest mal eine Beziehungspause einzulegen, um mal etwas Abstand und vor allem eine klarere Sicht auf die Dinge zu bekommen.
Es gibt ein Leben nach einem Narzissten und man kann auch aus so einer Beziehung gut rauskommen auch wenn du dir das jetzt nicht vorstellen kannst. Ich weiß, wie regelrecht süchtig man nach dem Partner/in sein kann und dass sich eine Trennung wie ein Ding der Unmöglichkeit anfühlt. Du musst da nicht allein durch! Ich kenne mich aus, ich habe die Erfahrung und ich bin da. Nutze die vergünstigte Kennenlernstunde ich verspreche dir, dass allein diese 1 Stunde schon einen Unterschied für dich machen wird.
Ganz viel Herz & Mut,
Sabine